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之前看过一个令人特别窒息的新闻。
孩子生日当天，本以为可以收获惊喜，结果却被结结实实地惊吓到了。
在爸爸拿出蛋糕的那一刻，孩子还是很开心的，可等他打开盒子，却彻底崩溃了。
只见蛋糕上赫然写着：“地球一日不毁灭，你都要去做作业。”
上面还立着数学书、语文书、英语书……
看到这样一个蛋糕，孩子显然是被吓坏了，当场就大哭了起来。
而父母看到这一幕，却觉得很好笑，特意拍下照片发到了网络上。
鲁迅先生说：“人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。”
我想，此时此刻，这应该就是孩子内心最大的感受了吧。
他也许不会表达，但他一定深有感触。
在多年的一线咨询中，我发现许多父母都是很难做到与孩子共情的。
孩子究竟喜欢什么、讨厌什么、在意什么、害怕什么，做父母的根本不了解，也不去了解。但他们会习惯性地用自己的思维认知去判定孩子的需求，并对此深信不疑。
比如上文中的父母，给孩子准备的生日蛋糕，不可谓不用心良苦。
他们会觉得，督促孩子好好学习，是为人父母应尽的义务，即便孩子不愿意，父母也不能马虎大意。
但成年人和孩子的世界，从来都是不一样的。
父母所关注的，好像永远都是那个未知的将来。
我们会本能地恐惧孩子将来考不上好的大学，找不到好的工作，过不上好的生活……
因此我们才会时时刻刻盯着孩子，怕他懈怠，怕他学坏，怕他脱离自己的预期。
但孩子却远比我们活在当下，也远比我们更清楚自己需要什么，不需要什么。
对于孩子来说，能在过生日的时候吃到一口小蛋糕，收到一份小礼物，再没什么比这更快乐的事了。
可就连这种简单纯粹的快乐，都已经成为了奢侈品。
类似这样的“闹剧”，在日常生活中时常会上演。
而一次又一次的对抗拉扯，也逐渐在双方心中形成了两个刻板印象：
孩子觉得父母根本不爱自己；
父母觉得孩子实在太不懂事。
隔阂便由此产生。
许多父母，对孩子充满期许，但那些期许里其实多少是带着私心的。
比如希望孩子听话懂事，是觉得这样自己可以更省心；
比如渴望孩子考上好学校，是因为自己曾经留有遗憾；
比如希望孩子工作体面，是因为这样在亲戚前更有面子……
也许在有些父母看来，这样的小心思无可厚非，甚至自己都没有意识到问题所在。
但孩子却能清晰地感受到。
曾有一个孩子这样告诉我：
父母对我的所有关心，都是带着条件的。
有时候他们会问我玩得开不开心？看起来好像很在乎我的心情。
可每次当我兴高采烈地向他们分享喜悦时，他们总是听不了几句就迫不及待地问我，什么时候开始学习？
原来他们根本不在乎我是否开心，只是希望我能好好学习。
电视剧《亲爱的小孩》里，有一句台词：
“大人们老说小孩子不可以撒谎，他们明明都说爱我，却总在骗我。”
我们总说孩子什么都不懂，但其实真正不懂的是我们自己。
一味地强迫孩子，非但得不到理想的结果，还会扼杀孩子的表达欲和探索欲。
我问过很多孩子，为什么不愿和爸爸妈妈说话。
得到的回答基本都是：
他们太烦了；他们太强势了；他们根本不理解我！
著名教育家陶行知先生说过一句话：“我们必须变成小孩子，才配做小孩子的先生。”
看过一个故事。
在某健身房的走廊里，小男孩趴在地上，打滚哭闹。
此情此景，相信大多数的父母看了之后都无法忍受，一定会大声责骂孩子或将孩子直接拖走。
但小男孩的妈妈却没有这么做。
她和孩子一样趴在地上，让自己的头和孩子的头连成一个水平线，连鼻子也碰到了一起。
神奇的是，孩子的哭声渐渐降低，变成了耳语。
两三分钟后，孩子和妈妈一起站了起来。
孩子拉着妈妈的手，平静又快乐地离开了健身房。
一场危机，就这样被妈妈用爱的智慧巧妙化解。
这就是“共情”的神奇力量，而共情的提前，就是爱。
只有你发自内心地爱孩子，你才能设身处地地站在孩子的角度考虑问题，感受他的感受，担心他的担心。
从而真正地理解他、接纳他。
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